основной

Психологическое консультирование

Привет всем!

Меня зовут Наталья, я психолог-консультант. Работаю в русле недирективной терапии в Москве. Консультирую с 2010 года. Приглашаю на психологические консультации в скайпе.

Свою помощь я вижу в том, чтобы помочь клиенту достичь бОльшей внутренней гармонии, лучшего понимания себя, уверенности в следовании по своему пути. Если после консультации со мной клиенту становится хотя бы немного легче, я считаю, что хорошо поработала.


Collapse )

Всегда рада вашим вопросам!
IMG_3660
основной

Первый раз у психолога

Очень часто, когда договариваемся с кем-то из клиентов (чаще клиенток), они говорят: "я первый раз обращаюсь к психологу, не знаю, что говорить/написать (если письмо)", "вы скажите, что нужно говорить/писать, с чего начать". - Это тревога. Конечно, когда ты первый раз обращаешься к какому-то специалисту, и собираешься доверить ему что-то личное, о чем можешь говорить далеко не с каждым, - это вызывает тревогу, и это нормально. Такие вопросы - один из способов борьбы с тревогой, и они действительно помогают.

Обычно я отвечаю: "расскажите/напишите это так, как оно лежит у вас в голове; если понадобится, я задам вопросы", "начните с того, что сильнее всего болит, что наиболее актуально сейчас". Правда важно, чтобы текст был не заготовленный, а живой, рассказанный вами для меня здесь и сейчас. Тогда получается хороший контакт, живой диалог, эмоциональный - а ведь люди обычно приходят к психологу с эмоциями и за эмоциями, т.к. логически думать они прекрасно умеют сами. Еще есть такой момент: психолог находится вне контекста ситуации клиента, и, естественно, задает уточняющие вопросы. Иногда это простые вопросы, над которыми клиент не задумывался, или называние вещей своими именами, чего люди тоже частенько избегают. Подробности, которые кажутся клиенту очень важными, важны далеко не всегда - чаще они просто вызывают эмоции и хочется ими поделиться. В ходе разговора (или написания письма с ограниченным объемом) неважное отсекается и клиенту самому становится яснее, что важно, а что нет. А когда проблема четко сформулирована, это уже первый шаг к ее решению.

Обычно с психологами общаться легко и приятно - я это заметила еще в школе, когда еще даже не думала еще становиться психологом. Если легкости нет, возможно, это просто не ваш психолог (не значит, что он плохой специалист). Тут важно сработаться и установить прежде всего человеческий контакт.

Напоминаю, что ко мне можно обращаться: очно, по скайпу, в письмах. Подробности в эпиграфе или пишите в лс и на почту.

Клиенты плачут

Бывает так, что клиенты на консультациях плачут. И бывает это очень нередко. Кто-то сдерживает слезы и их едва видно, кто-то рыдает (реже), у кого-то просто слезы текут и их не остановить. Это нормально и даже хорошо! Как сказала одна моя коллега, где ж еще поплакать, как ни у психолога! Еще мне нравится: лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра. Когда клиент плачет, психолог его поддерживает, это абсолютно нормально, плохо, если человек не может плакать. Конечно, если подступают слезы и клиент сдерживается - это понятно, особенно когда это первая встреча, ему неловко. Иногда бывает достижением, что клиент может спокойно плакать при психологе - позволить себе поплакать. Может казаться, что как начну реветь, так на весь день - по факту нет, если начать реветь у психолога, то вряд ли всю консультацию будешь реветь. На консультации все процессы проходят быстрее))

Все психологи относятся к слезам спокойно, и обычно в кабинетах на столике стоят салфетки. Просто стоят, мало ли, зачем может понадобиться салфетка. Я как клиент тоже ревела не один раз, и даже не два:)
Collapse )

Правильные цели

Задумалась про цели. Далеко не все цели действительно "наши" и правильные именно для нас. Мне кажется, что правильная цель - это когда у тебя не пропадает мотивация на нее при столкновении с трудностями. Когда чем больше трудностей, чем сильнее ты хочешь, и делаешь-делаешь-делаешь.

Вспоминаю свои цели, которые были мной достигнуты и которым я радовалась. Всегда мне очень сильно этого хотелось, даже когда было очень страшно. Поступление в МГУ, выход на первую работу, начало частной практики... даже рождение ребенка. Несмотря ни на что - а трудности есть всегда, и страхи есть всегда, и всегда есть те, кто говорит "нууу, у тебя не получится, это так сложно!" и приводят серьезные аргументы. А ты идешь к своему "хочу" через все это. Переживаешь - да, конечно. Иногда сильно. Иногда плачешь, что кто-то что-то сказал или не получилось, а потом вытираешь сопли и идешь дальше. Просто потому, что хочешь этого всем сердцем. Ты не можешь этим не заниматься, бросить это дело - будет предательством себя. Иногда думаешь: всё, бросаю! - а потом: ну еще разочек попробую...))) и раньше или позже обязательно получается:)

Изменения во внутренней жизни молодой мамы

Беременность и рождение ребенка очень сильно изменяет жизнь женщины. Как внешне - нельзя куда-то пойти, нельзя что-то есть и прочее, так и внутреннее - она чувствует себя другим человеком. К внешним изменениям в жизни и к ограничениям женщина обычно готова. Это не значит, что она не переживает из-за них - еще как переживает! Но она понимает, что это все естественно и временно. А вот внутренние изменения часто становятся полным сюрпризом, и ставят в тупик. И вот про эти внутренние изменения я хотела бы написать. Естественно, я пишу в первую очередь о себе, во вторую - о тех, с кем я на эту тему общалась. Я не утверждаю, что все это верно для всех.

В чем заключаются внутренние изменения? Стала более ответственной; узнала себя с другой, подчас с неожиданной, стороны; стала лучше понимать свою маму и какие-то  фразы, которые слышала много раз. Погрузилась в новый мир - а это ведь действительно целый мир! Мамы, особенно молодые, вообще как отдельная группа населения, у них свои темы, свои споры (иногда ожесточенные), - этот мир  увлекает.

Молодая мама как бы выпадает из жизни. (Наверное, активные слингомамы  выпадают не так, не знаю). Хорошо, если подружки тоже обзавелись детьми или хотя бы хотят, а если нет - то общие темы теряются. Им не очень интересно слушать про мамские будни, а маме не очень интересно слушать про их будни. У меня не прекратилось совсем общение с бездетными подругами, но со многими оно сильно сократилось. Зато наладилось душевное общение с другими знакомыми, у кого уже есть или недавно появились детки:)

Кроме того, обычно молодая мать не работает, и она выпадает из контекста профессии. Я не то, чтобы выпала, но мне нужно потратить кое-какие усилия, чтобы снова добиться того, что у меня уже было до рождения малыша. Еще у меня есть ощущение, что моя жизнь остановилась, а жизнь большого города ушла вперед - я не узнаю свою любимую Москву, многое стало по-другому. И мне снова нужны усилия, чтобы принять это другое в своей голове, а то у меня как будто старая карта.


Collapse )

Консультирование в письмах и в диалоге

Консультирование в письмах, в формате "ответ психолога" и консультирование в диалоге в реальном времени, неважно, в реале или в сети, - два очень разных, и в чем-то даже противоположных, процесса.

В первом случае есть текст, и психолог по сути высказывает свое экспертное мнение, свое видение ситуации, отмечает, что ему показалось важным, может дать прямую рекомендацию. Вопросы - да, но когда я пишу ответ, у меня нет ответов на эти вопросы. Зато у меня есть время подумать, выдавать не первую же реакцию на то, что я прочитала, - а увидеть ситуацию с разных сторон. Психологи тоже люди, и когда текст эмоциональный, бывает так, что первая реакция - это твоя человеческая реакция, например, гнев на несправедливость. Поэтому нужно дистанцирование, оно дает возможность увидеть ситуацию шире и глубже. Подумать, а чем сам клиент "виноват" в том, что у него сложилась такая ситуация? Что он теоретически мог бы сделать? Я уже писала, как я отвечаю на письма, - сразу же не отвечаю, могу только записать какие-то идеи для себя. Это письмо живет во мне какое-то время, и потом рождается более глубокий ответ.

Во втором случае нет готового текста, но есть человек и есть живой диалог. В этом случае психолог держит свое мнение при себе, в идеале вообще его не высказывает, рекомендации тоже нежелательны. Задача - вести профессиональный диалог, направлять внимание клиента на определенные области, не наводить и не подсказывать конкретные ответы. Потому что ты действительно не знаешь, что  у клиента внутри, задача консультации - попытаться это понять как можно лучше. Естественно, в процессе диалога у психолога возникают гипотезы, и, задавая вопросы, психолог их проверяет. В этом случае меньше времени на раздумье, и если эмоции клиента вызывают в тебе самом сильные человеческие эмоции, тот же гнев на несправедливость, например, - нужно сделать так, чтобы эти эмоции помогли процессу. Психолог вводит свои эмоции в процесс, но не позволяет им захватить себя целиком. Это называется эмпатия. (Пример: клиентка жалуется на парня, и первая человеческая реакция: "да он козел! бросай его!" - естественно, так ответить непрофессионально. Психолог может ответить что-то вроде: "ваш парень и правда ведет себя с вами очень некрасиво, и мне сейчас очень обидно за вас, что вы все это терпите").


Collapse )

Сходства ответов на текст и живого диалога в том, что в обоих случаях психолог привлекает свой профессиональный опыт для ответа, старается реагировать на личность клиента, на чувства, увидеть ситуацию как глазами клиента, так и в более широком контексте. Обращает внимание не только на то, что сказано, но и на то, что не сказано - какие проблемные зоны у этого клиента есть, почему он ставит вопрос именно так и прочее, задет вопросы "на подумать". Психологи любят формулировку "это про..." - "это про одиночество", например. Т.е. мы может не знать, что именно там про одиночество, просто отмечаем проблемную зону.

Единственный способ быть счастливым в личной жизни

...это работать над собой.

Да, личная жизнь - это отношения с кем-то, редко кто считает, что он счастлив в личной жизни, если он один. И от второго тоже многое зависит. Но больше все равно зависит от тебя самого - от тебя зависит. какой человек будет с тобой и какие у вас будут отношения.

Мы как-то уже обсуждали тут вскользь, что пары подбираются не случайно, что подбираются люди с одинаковым уровнем психического развития, если можно так сказать. Изменяешься ты - изменяются твои отношения. Тебе нравятся другие люди, ты по-другому выстраиваешь с ними контакт, - и это другая жизнь. Если ты наступаешь на одни и те же грабли с разными людьми, или нравится какой-то типаж, с которым не получается, - дело 100% в тебе. И если ты хочешь что-то изменить - изменять надо себя. Свои убеждения, своё поведение, свой взгляд на мир. Не подстраиваться под кого-то - а искать себя настоящего, свои настоящие желания, устранять то, что мешает их достигать, побеждать свою лень.

Это трудно, гораздо проще пробовать снова и снова, надеюсь на то, что до сих пор просто были не те люди, и что раньше или позже ты встретишь того, с кем само собой все получится. Исследование себя далеко не всегда приятно - оно может быть очень болезненным. Я замечала, что многие люди как будто намеренно избегают столкновения с этой болью и делают что угодно, кроме того, что действительно стоило бы сделать. Их можно понять. Но если ты правда хочешь другой жизни - приходится идти на это. Лучше с психологом. Можно и без психолога - но это сложнее и дольше, надо иметь мотивацию и дисциплину, и не отчаиваться, когда не получается.

Резюме. Если правда хочешь счастья в отношениях - работай над собой. Никто не идеален, ни один человек. У всех пар бывают трудности, ссоры, конфликты - важен базовый фон. Все хорошо, но есть трудности, или все плохо, но есть светлые моменты. Не надо обманывать себя - вы всегда знаете правду про этот фон. В ваших силах это изменить - не с этим партнером, так с другим.


Как выбрать себе психолога

Идеальных психологов не существует. Как и идеальных людей (а психологи ведь люди;-)
Вопрос в том, чтобы найти психолога, который подходит лично вам.

Отличный способ - по рекомендации, но не всегда тот, кто понравился твоему другу, понравится тебе. Бывает, что не хочется никого ставить в известность, что тебе нужен психолог, или банально не у кого спросить. Тогда приходится искать самому.

Предлагаю вашему вниманию несколько рекомендация, как искать психолога.



Collapse )

"Я хочу серьезных отношений, но..."

Очень часто встречаю девочек, которые говорят: "Я хочу серьезных отношений! Хочу замуж! Я не хочу всяких непонятных романов, я устала от них" - но почему-то ее личная жизнь - это череда непонятных романов. Ей все время нравятся "не те" - нравятся парни, у которых на лбу написано, что он не готов к серьезным отношениям и не хочет их (по крайней мере не сейчас). Часто девочки начинают цепляться за какой-то неперспективный роман, уходить и возвращаться, выматывать нервы себе и всем своим подругам. Каждая подруга ей скажет: "ты хочешь серьезных отношений, он не хочет, - забей на него" - но почему-то не забивается. Или она находит себе другого, но такого же по сути. А те, с кем серьезные отношения теоретически возможны - те ей не нравятся, не цепляют.

По своим наблюдениям могу выделить возможные причины этого и возможные что делать:


Collapse )

На правду не обижаются

Снова про обиды. Считается, что близкие люди и друзья могут спокойно говорить правду, и вообще что <i>на правду не обижаются</i>. Но не фига - на самом деле сильнее всего обижаются именно на правду! Не на любую правду, а на ту...
Collapse )